SPECIJANA PONUDA ovog meseca: VASA  REKLAMA, SAMO      $100 MESEC DANA,  CUCE    SE 24 PUTA DNEVNO ili VIDETI         VAS BANER, pozovite ili posaljite tekst na   773 808 3834 

Pošaljite vic na info@radiosrpskadijaspora.com

​​​Uključi Radio!

​​      RADIO SRPSKA DIJASPORA

​Ide čovek ulicom, upadne u šaht i kaže:
Ako ne izađem za pet minuta, odoh kući.


Idu dve palačinke putem. Jedna ide napred, a druga za njom. Prva palačinka kaže onoj drugoj:
Hajde, požuri malo!
Ova joj odgovori:
Ne mogu, žuljaju me orasi!

Ustaje narkoman iz kreveta, staje ispred ogledala i kaže:
Marko, Nikola, Aleksandar, Dejan...
Začuje se mamin glas:
Gorane, sine, doručak!
A narkoman će:
Daaa, Goran!

Putujući trgovac kuca na vrata. Otvara mu klinac sa cigaretom u ustima i čašom viskija u ruci. Trgovac ga upita:
Zdravo, mališa. Jesu li ti tu mama i tata?
A šta misliš?

Kaže mladi Kinez ocu:
Tata, tata, ja volim pingpong!
A otac će:
Pa, oženi se njome.


Uleće policajac u svoju stanicu i sav radostan viče:
Ljudi, pronašao sam struku ljudi koji su gluplji od nas, policajaca!
Ko su ti? pitaju ga kolege.
Železničari, odgovara ushićeni policajac.
Kako to da su oni gluplji od nas, pitaju ga kolege.
Lepo. Dođem ti ja jutros na železničku stanicu i pitam jednog železničara da mi kaže kad ima voz za Lapovo. On mi odgovara u pet i pet. Glupak, ne ume ni da sabira. mogo je odmah da mi kaže u deset.

Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog druga i kaže mu:
Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu, daću ti obe.

Dolazi policajac kod doktora sa žabom na glavi.
Doktor pita:
Izvolite, šta vas muči?
A žaba odgovara:
Pa zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?!

Poslao policajac ženu i dete na more, a on će im se pridružiti nekoliko dana kasnije. Kada je konačno došao, odmah navali na ženu, a ona kaže:
Da li si ti normalan, pa dete je još uvek budno!
Dobro - kaže policajac - idemo na plažu; noć je - tamo nema nikoga.
Žena pristane i odu oni na plažu. Policajac opet navali, ali tek što je počeo, čuje glas:
Ej, šta radite vas dvoje?
Policajac pogleda i vidi svog kolegu.
Znaš, kolega, bio sam dva meseca na terenu. Nije to lako, moram malo da se opustim.
Dobro, kolega, tebe prvi put vidim, ali ovu ovde privodim već treći put!


​Bili u vozu u istom kupeu devojka, njen momak i Ciga. Devojka se požali momku:
Dragi, boli me glava.
Daj da poljubim da prođe. Je l' te prošlo? - pita momak.
Devojka odgovori da jeste, al' se ubrzo ponovo požali:
Dragi, sad me boli ruka.
Daj da poljubim da prođe. Je l' bolje? - pita momak.
Jeste - odgovori devojka.
Tu se javi Ciga i pita:
Dragi, a je l' lečiš ti šuljeve?

Gluvo doba noći, ukućani tek zaspali. Zvoni telefon:
Izvinjavam se, da li je Pera kod kuće?
Molim? Ko?
Majstor Pera?
Pogrešili ste broj. Ovde nema Pere.
Izvinite.
Sat vremena kasnije, telefon ponovo zvoni:
Alo, je l' mogu da pričam sa Perom?
Šta? Koji Pera? Nema ovde Pere.
Dobro, izvini.
Sat vremena posle toga, telefon ponovo zvoni:
Je l' tu Pera?
Ko? Pogrešili ste broj. Nema ovde Pere.
A je l' znaš gde mogu da ga nađem?
Čoveče, je l' znaš ti koje je doba noći?
Znam, al' meni treba Pera.
Pojma nemam gde je i nemoj više da zoveš!
Posle manje od sat vremena, ponovi se sličan razgovor.
Konačno, u cik zore, ponovo zvoni telefon:
Alo, ovde Pera! Je l' me tražio neko?
Šta radi slepac kada natrči na španski zid?
Odere se od čitanja!

Oženi se senilni starac mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dve sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Posle pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad posle 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Posle trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
Pa ovo je i za mene dosta!
Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
Šta, zar opet?!
A deda će:
Zar sam ja već bio ovde?!

Sede dva čoveka uz kaficu i komentarišu prolaznike.
Kaže jedan:
Jao, vidi onu rugobu! Pazi kako je ružna!
Na to će onaj drugi:
To je moja žena!
Jao, nisam znao! Izvini, stvarno mi je žao!
Eh, tebi je žao!


Kako od guske možeš napraviti zmiju?
Uzmi je za ženu!!!

Kaže sin tati:
Tata, ja sam gladan.
Izdrži još malo, sine, sad ćemo stići kući. Šta ćeš da jedeš? Kod kuće ima: čajne kobasice, sira, luka i kajmaka.
Poješću deset parčića hleba s kajmakom.
Ako toliko pojedeš, odmah te vodim na picu.


Tukli se Nemci i partizani za vreme Drugog svetskog rata. I znate li šta je bilo?
Ništa, došao šumar i isterao ih iz šume.

Odluči Bog da pošalje devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja svaki sat, te da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se devica Marija:
Bože, ovde devica Marija. Žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.
Bog joj odgovori:
Stidi se! Sad idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.
Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Posle sat vremena, ona se ponovo javi Bogu i kaže:
Bože, ovde devica Marija. Sada sam se i "uduvala", žao mi je...
Bog odgovori:
Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!
Uradi ona i to i vrati se na žurku...
Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:
Bože, ovde Marija...

Šta se dobije kad se ukrste hobotnica i crnac?
Ni ja ne znam, ali strašno brzo bere pamuk.

Ide čovek pustinjom, ugleda bunar i poviče:
Voda, voda!!!
U tom trenutku začuje se glas iz bunara:
Gde, gde?!

U čemu je razlika između pite i tašte?
Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Dve skitnice sede na klupi. Prilazi im policajac i pita jednog od njih:
Gde stanuješ?
Na ulici - odgovori skitnica.
A ti? - pita policajac onog drugog.
Odmah do njega!

Kraj godine u gimnaziji. Moli učenica profesoricu da joj da višu ocenu iz logike:
Profesorice, dajte mi trojku da budem skroz odlična.
A profesorica kaže:
Kako možeš da budeš skroz odlična kad imaš dvojku iz matematike?

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
Pa jesi li probao da joj napakostiš?
Ma, jesam.
A kakvu pakost si smislio?
Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge - jeftino!"
Pa šta je bilo?
Veštica je već kupila novi "mercedes".


​Sudija se obraća optuženom:
Recite nam konačno ime saučesnika.
Vi niste normalni! Zar da odam rođenog brata?
Kakav je crnac kad izađe iz vode?
Mokar!
A kakav je crnac ispod tone uglja?
Mrtav!

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza kovčega ide čovek sa psom, a iza njega dugačka kolona ljudi. Čovek upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega.
Eh, umrla mi tašta. Ugrizao ju je moj pas, evo, ovaj ovde.
Aha! Hm, a je l' bih mogao da pozajmim vašeg psa na nekoliko dana?
Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Zašto Bosanac obuče pidžamu kada vozi motor?
Da legne u krivinu.

Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Znači, tuga, brate!


​Upravnik ludnice obilazi svoje pacijente. Stigne kod prvog ludaka, a on se udara ciglom u glavu. Pita ga upravnik:
Dobro, čoveče, šta to radiš?!
Drogiram se!
Ode on kod drugog, a ovaj se udara sa dve cigle u glavu.
I ti se drogiraš?
Da, ali dupla doza!
Ode on kod trećeg, a on sedi na ciglama i broji pare.
A ti, šta ti radiš?
Valjam drogu!

Žena saopšti mužu da je trudna, a on joj odgovori:
Ali kako je to moguće?! Uvek sam pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?!
A žena ga uteši:
Dušo, ali nisam rekla da je greška tvoja!

Došao doktor u cigansko naselje. Posle kraćeg vremena, u naselju počnu da se rađaju bela deca. Dođe jedan Ciga i pita doktora:
Doktore, otkud nama bela deca?
Doktor mu kaže:
Cigo, da li ti znaš šta je genetska mutacija?
Ciga mu odgovori:
Ne znam, gos'n doktor. Šta je ta muntacija?
Doktor počne da objašnjava:
Cigo, da li vidiš one ovce na poljani? Sve su bele i poneka crna. Eto, to ti je genetska mutacija...
Ciga potapše doktora po ramenu i kaže mu:
Gos'n doktore, ja ću da ćutim o ženama, a ti, molim te, ćuti o ovcama.

Šta je sreća u nesreći?
Kad te udare ambulantna kola!

Zašto crnac nosi beli kaiš?
Da mu ne bi spale pantalone.


Zvoni telefon u policijskoj stanici:
Aaaalllooo, dddoole nnna uuullici jjje mmmrtav kkkkkonj.
Recite mi u kojoj ulici?
U ppp... U pppp... U pppp...
Je l' u Požeškoj?
Nnnnije, nnnegggo u pppp... u pppp...
Dobro, kada se setite, javite se.
Nešto kasnije:
Aaaalllooo, dddoole nnna uuullici jjje mmmrtav kkkkkonj.
Jeste li se setili u kojoj?
U ppp... U pppp... U pppp...
Je l' u Požeškoj?
Ma, nnnijjee, nnnegggo u pppp... u pppp...
Dobro, kada se setite, javite se.
Još malo kasnije:
Aaaalllooo, dddoole nnna uuullici jjje mmmrtav kkkkkonj.
Jeste li se setili u kojoj?
U ppp... U pppp... U pppp...
Je l' u Požeškoj?
Jjjesttte, ooodnnneo ssam gga tttammmo.

Šta je rezultat probušenog kondoma?
Kinder surprise.

Uđe Japanac u radnju i zatraži:
Cin jung vung one pepsi?
A prodavac ga upita:
Izvinite, jednu limenku čega?

Zgodna i lepa devojka stoji na prelazu. Naiđe izrazito ružan i star čovek u crvenom ferariju i upita je:
Hoćete li da vas povezem?
Devojka odgovori:
Je l' idete možda na sever?
Da - obraduje se starac.
E, onda mi pozdravite Eskime!

Profesorka čita lektiru, a Maja priča.
Profesorka je opomene:
Devojčice, nemoj da pričaš, ja sve pamtim. Deco, gde smo ono stali?


Šta je to malo šareno u travi?
Mrav u narodnoj nošnji!

Šta je to žuto i iz njega curi nešto crveno?
Limun seče vene!

Razgovaraju dva suseda:
Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče!
Ma, dajte, molim vas, kući je došao bos.

Došao Nemac kod doktora i kaže:
Doktore, hoću da od mene napraviš Engleza!
Doktor će na to:
Nema problema, samo ću morati da te operišem i izvadim ti pola mozga.
Nema problema - odgovori Nemac.
Posle operacije, doktor se izvinjava Nemcu:
Izvinite, mi smo greškom izvadili tri četvrtine vašeg mozga!
A Nemac će:
Sede baba i deda na klupi u parku. Pita baba:
Koliko ti je godina?
Deda odgovori:
Sedamdeset osam.
Baba će njemu:
Bogami, ne bih ti dala.
Ne bih ja ni mogao - odgovori deda.

Oženio se starac mladom ženom. Prve bračne noći primeti on da svojoj mladoj partnerki ne pruža zadovoljstvo. Reši on da uzme vijagru, ali mu ni to ne pomože, pa ode starac lekaru i izloži mu svoj problem u nadi da će mu ovaj pomoći.
Kaže lekar:
Gospodine, čovek je kao puška - ima 300 metaka i kada ih ispali, puška može da se baci.
Razočaran onim što je čuo od lekara, starac ode kući i počne da računa. Posle dužeg proračunavanja, utvrdi da nije ispalio sve metkove, pa pozove lekara i poče sa obrazloženjem:
Doktore, morate mi pomoći pošto nisam ispalio sve metkove.
Doktor upita:
Kako to?
Sa prvom ženom sam ispalio 120 metaka, sa drugom 80, sa trećom 20, što znači da mi ostaje još 80 metaka.
A lekar će na to:
Gospodine, jeste li uzeli u obzir i metkove koji su vam pukli u ruke?

Šta radi Dorćolac u Zemunu?
Sklekove!

Zašto sneg ne pada u Zemunu?
Da ga ne bi ugazili!

Zašto pada sneg?
Bog se češe po glavi.



Mama miaaa!

Sede baba i deda na klupi u parku. Pita baba:
Hajde sada kaži iskreno koliko si me puta prevario u životu.
Života mi moga, samo jednom odgovori - deda.
Eto, vidiš kako bi nam sada dobro došlo - odgovori baba


Kud ide roda kada donese bebu?
Nazad u pantalone


Koja se krava nosi oko vrata?
Kravata.

Tražili neki ljudi najstarijeg dedu na svetu. Obiđu oni tako sve veće države i zadrže se u Rusiji. Nađu neko selo i u selu čuju za najstarijeg čoveka, pa odluče da ga posete. Nađu ga i pitaju koliko ima godina, a on kaže da ima 110. Upišu oni i nastave dalje. Dođu u Nemačku i čuju za drugog dedu koji je, kako kažu, najstariji. Nađu i njega i pitaju ga koliko ima godina i on odgovori da ima 120.
Odlično, deda! Star si, ali nije to dovoljno.
Nastave oni i dođu u Srbiju. Odu u neko selo kod Niša i prođu kroz neku šumu - kad čuju kako neko plače. Približe se malo, a ono neki deda sedi na panju i plače. Odluče da ga pitaju koliko ima godina.
Deda, koliko imaš godina?
Sto četrdeset - odgovori on.
Odlično! Čestitamo, ti si najstariji čovek na svetu. A što plačeš, deda?
Tukao me tata!
A gde ti je tata?!
Eno ga sa dedom seče drva!

Šta ima mlada žena između grudi?
Ogrlicu.

A šta ima stara žena između grudi?
Pupak.

Otišla tri studenta da polažu ispit. Prvi je bio veoma glup, ali mu je otac bio bogat. Drugi je znao ono najvažnije, a treći je bio puki siromah, ali je bio pametan. Prvi je ušao i pitali su ga:
Da li je ikad bačena bomba na svet?
On odgovori da je bačena i on položi. Drugog su pitali isto i on je prošao. Kad je došao treći i najpametniji, oni ga pitaju:
Da li je ikada bačena bomba na svet?
On odgovori da je bačena na Hirošimu i Nagasaki i da je bačena 1956. i da je poginulo mnogo ljudi. A profesor ga upita:
A kako su se zvali poginuli?


​​Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: svršeni student

Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris

Prodaje se samac sa motorom.

Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kuću i vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim.
Šifra: Crnogorac

Pita Perica dedu:
Deda, je l' imaš ti sidu?
A deda će na to:
Nemam, sine, još nismo primili penziju.

Pitali Pericu:
Perice, s kim bi više voleo da vodiš ljubav - sa doktoricom ili sa
nastavnicom?
Perica odgovori:
Sa nastavnicom.
A što, Perice?
Perica kaže:
Zato što doktorica viče: "Sledeći", a nastavnica ponovi.


Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od šerpe.
Tajko, ja upecô poklopac!
Pa dobro, sine, poklopac. Bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
Tajko, ja upecô šerpu!
Pa dobro, sine, šerpa. Bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
Vidi, tajko, ja upecô rešo!
Pa dobro, sine, rešo. Bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Tajko, a da ne živi neko dole?

Koju životinju Piroćanac najviše voli i zašto?
Žirafu, zato što može da pase kod komšije.

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da večera, da plati dva dinara.

Došao Crnogorac kod Piroćanca. Posle dugog putovanja, Piroćanac upita Crnogorca:
Može li jedno osveženje?
Može - odgovori Crnogorac.
Ženo, otvaraj prozor! - kaže Piroćanac.

Kako Piroćanac pije čaj?
Proguta kesicu i zaliva se svake večeri vrućom vodom!

Tokom celog školskog časa Perica uporno gleda u učiteljicu. Pita ga ona na kraju časa:
Perice, šta je bilo?
Učiteljice, ja vas volim.
Ali, Perice, ja ne volim malu decu.
Pazićemo, učiteljice, pazićemo.

Pita učiteljica Pericu:
Koliko je duga Morava?
Perica odgovori:
Sedam centimetara bez filtera.

Dolazi mama kući sa novom bundom od nerca. Sav oduševljen, Perica je upita da li je to dobila od tate.
Da sam njega čekala, ne bih ni tebe dobila - odgovori mu majka.